因果报应
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我的现世报——因果不虚

2016-2-20    作者:妙音    来源:妙音网    阅读:355

我的现世报——因果不虚

    作者:晶晶


    千头万绪,不知道从何说起,唯有心中的愧疚,痛苦和悔恨伴随着泪水流下来。我想把我的种种事情说出来,让更多人看到引以为鉴,千万不要步我的后尘。我们每个人或许都觉得自己算是个好人,也没有做过什么杀人放火的大错事,可是事实上,每个人都或多或少地有意无意地做着错事。有些错事,看似挺有道理,实际上只是强拉硬扯给自己找个理由去原谅自己。有些错事,自己看着是小事,却不知道当这件事落到当事人身上会造成多大的伤害。只有当自己遭遇果报的时候才能真真切切地体会到当事人的痛苦,才能明白自己给别人造成了多大的伤害,才能理解为什么忏悔和诵咒那么大功德却依然得不到冤亲债主的原谅,恰如我们被别人伤害的时候执着于痛苦和仇恨,不肯放过对方,也不肯放过自己。


    2007年,我和他偶然在网上加好友聊起,加他好友是想了解一下深圳的情况,后来到深圳后他帮忙搬东西以及陪伴出主意,让那个时候孤立无援又不够独立的我产生了依赖的感觉,然后我们就在一起了。现在想想,这世上所谓的偶然,都是看不见的因果之线牵引着走到一起的。后来我意外怀孕了。考虑到刚毕业半年,我们也还没有结婚。我在惊慌中做了最快速的决定就是流产。我后来总是想,如果当初他提出和我结婚,或者我能早些接触到佛法,也许我就不会流产掉那个孩子了。


    2009年开始,我身体总是隐隐这里疼那里疼,具体也说不上来,公司体检也没有特别的问题。然后,公司考核指标以前觉得很轻松就达到了,现在却觉得越来越吃力。我记得当我和班组经理提出辞职的时候她找我谈话。不知道怎么我竟然哭出来,当时的眼泪擦着竟然有粘性,就像血一样沾沾黏黏的。后来我还是辞职了。辞职后,我有些茫然和不自信。他似乎也变得冷漠起来,和我之前上班时他每次去我那里的热情对比鲜明,也许正是在我需要他的时候,他的冷漠让我觉得他疏远,或者我在感情上没有安全感依赖他人,这直接导致后面发生的更糟糕的事情。


    200911月,我找到新工作。同事关系不融洽,恰好这时有个男同事对我表示了好感。我不知道我是个怎么样的人,我后来反省这一点的时候,把它归咎于我小时候和父亲的接触不多,导致我对于异性的关心照顾会产生依赖和好感,并且以为这就是一种爱恋。另外就是在青春期的时候家人都不赞成谈恋爱,我压抑自己的感情,没有怎么去跟异性有过这样的来往和相处。后来跟这个男同事逐渐接触多了,就产生了短暂的特别的感觉。我想小时候较少得到父亲或者异性爱的女性都会很迷恋这种被异性宠爱的感觉,虽然事实上只是点滴的小事情,但是它让你产生了那么一种感觉。我也知道这种感觉不对劲。有一个周末我坐在沙发上和男友哭着说了这种感觉。我想我也是不会表达不知道怎么问别人要自己想要的东西。其实我当时是想让他多疼爱我关心我一些,这样就会把我拉回来。可是没有,后面我终于还是做了对不起他的事情。虽然不是我主动的,但是我没有拒绝,放纵了自己。后来就离开了那公司。现在,我非常懊悔这个事情,当时的一个贪念导致现在不可挽回的结局。但当这件事情的果报原原本本返还到我身上的时候,我才明白,不管是什么原因,错了就是错了,一样要承受果报。


    2010年,我重新找到了工作。期间,忽然想要获得内心的宁静,开始第一次接触佛教书籍《图说释迦牟尼佛传》,那个晚上很清晰地做了梦。接着又借了《地藏菩萨本愿经》。我一直觉得是地藏菩萨指引我找到正确的最适合自己的佛法。感恩!后来看到关于婴灵的事情,忽然想起自己流产的孩子,对照网上所说的,身体,工作,人际关系,感情不和争吵分手,以及经常莫名其妙流泪心里难受。越看越害怕,真的是一模一样。这时,听到同事说了句“过几天就是中元节鬼节了”,我知道那天,心里想要在那天做点什么,就在台历上标注了那天,是个周日。可到了那天,我早上躺床上莫名其妙地哭,不想起床,不想做任何事情。

 

    不知道是不是因为这一天是节日,我耳边响起佛教音乐的声音,不知道放的是什么音乐。问男朋友,他说听不到。看着我哭,他说我想怎么样,他听我的。我们就去图书馆了,我打算找那本《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》,结果查到我们所在的图书馆没有这本书,有些失望,于是挑了一本《金刚经》和《心经》。我知道他不信这些,所以让他抄写《心经》,我自己抄写《金刚经》,以前所未有的虔诚的心态。抄到大概下午5点,说要回去,我就把经书放回去,当时放经书的那排尽头的地方被一个大柱子挡住了,我忽然就想看看那个柱子那边,就在探身挤进柱子旁边的时候,惊喜地发现了一本助印的《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》!那天傍晚我直接回的宿舍,想到《金刚经》还没有抄写完就接着抄写。


    晚上真真切切梦见一个白白的胖胖的孩子,分不清男女,没穿衣服坐在水渠里,屁股下流过浅浅的清水。这时有人说“怎么让孩子坐在水里呀”我说“没事,水是干净的”。这个梦非常真切,让我彻底相信了。我以前对佛教也相信,但属于概念上的,没有接触过佛经等,只是曾经跟着亲戚去五台山旅游时虔诚地拜,但都没有这么真切地感受到。于是抄完一遍《金刚经》后开始抄写《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》来忏悔我堕胎的罪过。到后来,我感觉每天最快乐的事情就是晚上下班回宿舍洗个澡后抄经。并且晚上不想睡觉,舍友睡的时候,我有时就用手机看下载下来的一些文章,有一次我看的时候,忽然感觉黑暗中有什么东西朝我眼睛冲过来,本能地用手去推开。期间,梦见过一次第二天中午发生的事情。曾经有一周每天都早上4点左右醒来,并且很清醒,我在论坛上请经书的时候看到说抄经会把业障翻出来,所以当连着出现早醒的情况时,我很害怕,使劲让自己继续睡觉。后来就没有出现了。后来我和男友结婚,决定要个孩子就辞职了,怀孕后回我妈家,中断了抄经。


    我的报应从怀孕开始逐渐显露。2012年我怀孕的时候在我妈家住着出现了输尿管结石,虽然在去太原的车上颠簸了下不疼了。但是前不久我看到一个文章,说出轨的女性一般会得结石,所以我怀疑那次就是应验。虽然现在我和他吵架时嘴硬认为当时没有正式结婚,而且因为当时他对我不好我有重新选择的权力。现在看来,这个报应也证明是我错了。怀孕期间他未主动关心打电话给我过,除了那次结石,我弟弟先通知他他才主动打过来。孕期6个月的时候我回到他身边,妈妈也跟过来照顾我。但这个时候我感觉他变得比以前还冷漠。好不容易有次陪我去孕检,无论在车上,还是在医院里,他坐在我旁边基本不和我说话,只是看手机。出了月子后,我妈回去了,我一个人带孩子。期间的劳累和琐碎,身体出现不适,尤其心里苦闷无人诉说,让我的怨气与日俱增。现在想都是报应。


    2014年,当时我们自己做点生意。客户提出要去香港见面,8月份他回去办通行证,就在他办完通行证回来的路上,接到家里电话说是查到他有两个身份证,需要立即回去处理一下,于是办的两个通行证都作废了。也就是从8月他同学聚会那次开始,9月多次回去开注销证明以及同一个人的证明的时机,他和初恋有了接触的机会。而这一切都是对我当初出轨以及很早之前事情的报应。说到很早之前的事情,也是我非常大的罪过,2006年我在北京实习,认识了一个旁边单位的人,被他说话的声音和风趣打动了。我的单纯和青春气息也让他也对我有了好感。我知道他已婚,并无心破坏他的家庭,就是喜欢在一起的感觉。当时他的孩子可能才2岁左右,他对我的分心根本不可能不影响他对妻子的感情和造成对家庭的影响。就像现在我老公和他初恋又联系上后,对我越来越不满,不顺眼。感恩观世音菩萨给我提醒,让我想到了这件事情。我才明白今天所受的痛苦,家庭和孩子所受的伤害都是由于我当初也对另一个女人和她的孩子家庭造成了伤害,而当初的我却只认为我无心破坏她的家庭,只是单纯地喜欢和这个男人在一起的感觉而已,并没有意识到这背后的伤害会这么大。人啊,在你有优势的时候给别人带去的伤害,迟早会在你优势已去的时候转回到你自己身上。所以在此奉劝各位无论是什么原因,遇到已婚的人一定要警觉,不要成为他或她婚姻的爆破点,自己做的时候觉得没什么,当你承受的时候就知道究竟有什么了,伤害一层层传递下去只会越来越严重。所以一定一定不要这样做,因果不虚。


    我曾在抄经期间做过一些梦,沾沾自喜,以为自己业障没有那么重。现在遇到婚姻家庭的障碍,有时候想要诵经或者诵咒,都感觉力不从心,才知道自己的业障多么地重。吵架时我又犯了打砸物品,恶口诅咒等等恶业。一天晚上,我试图读《僧伽吒经》,刚读了几句,忽然有股难过的感觉从心底涌上来,这时老公过来说要我去做什么事情。然后这个晚上就又吵架摔打东西地过去了。所有这一切都证明了一句话:万恶淫为首。同时也忏悔我曾经长期自慰的邪淫,对身体和福气的影响也是巨大的。


    2015年后半年,我曾经想努力做功课达到每日108遍,期间也争吵,但坚持到20天左右的时候,发现了丈夫的事情。然后就时不时疯狂起来,没有再坚持下去。现在想想也是业障深重。起初丈夫可能觉得愧对我,不肯在离婚协议书上签字,后来我发现越来越像是因果报应,我承认了我曾经和男同事发生过一次关系,然后他就很厌恶地签字了。


    回想这一段婚姻,我自认为放弃很多并用我最美好的年华想要得到一个男人的爱却从始至终都没有得到。他一直希望事业有成,却因为逼我去偷窃他人资料而使自己的生意遭遇到艰难和不顺,财物损失。所以,害怕果报,就不要种因,因果报应,如影随形,条件成熟后果报就会来临,谁也逃不过。我们都是普通人,遇到诱惑就会做坏事,在某些情况下也会发善心。真的是“随业流转生死”中的“流转”和不由自己。另外,每个人所遇到的一切都是自己召唤来的。站在33岁的路口,容颜已老,健康不再,面对重新找工作自力更生,心里感慨。所幸,这一切让我想到“受苦了苦,享福了福”。亲爱的朋友们啊,请一定引以为鉴,敬畏因果,没有侥幸。


    我曾执着于纠缠他,认为我所有想从他这里得到的他都没有给我而是给了那个初恋。当时我也知道放过别人就是放过自己,但是却做不到。现在我从这场婚姻关系中跳出来,重新来试着去从心里放过别人,也给自己留一条生路。当一个人在仇恨中报复别人的时候,希望都能敏感地发现,这仇恨的火首先烧掉的是自己,所以报复别人首先会让仇恨吞噬了自己。我因为这次的事情产生的非常大的愤怒和伤心,让我连着4个月感冒和咳嗽吐痰,肾脏部位疼痛,吃药都好不了,现在说话仍有鼻音,嗅觉退化闻不出味道除非特别浓烈。


    在此,真诚地向所有我有意或者无意杀害或者伤害过的一切众生道歉。无论对谁,放过别人,就是放过自己。虽然做起来难,但是一点点试着去做吧。


    亲爱的朋友们,果报猛烈让人心有余悸,请在种因的时候一定慎重。第一,千万不要堕胎,一定会引起身体上,感情上,工作上,人际关系各方面的障碍。第二,万恶淫为首,一定要警醒,尤其是已婚者,涉及到的不仅仅是个人,而是整个家庭和孩子。第三,千万不要去有意伤害别人,因为即便是无意中你也会伤害到别人。第四,原谅别人,其实也是原谅自己。第五,当自己遭遇不幸的时候,不要怨气冲天,也许我们曾经做过恶事而不自知。希望每个家庭和我们的社会能越来越完善,人心越来越好!希望更多的人看到后警醒,要去偷盗的手收回来,要去邪淫的心收回来,燃起的愤怒嗔恨平息下来,感恩诸菩萨等一路以来对我的指引和帮助。


    南无阿弥陀佛!

    南无阿弥陀佛!

    南无阿弥陀佛!

    南无观世音菩萨!

    南无观世音菩萨!

    南无观世音菩萨!

 

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