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悔恨忏悔我的邪淫罪业:常常害怕别人闻我身上的味道!

时间:2015-10-6 7:37:15   作者:妙音   来源:妙音网   阅读:233   评论:0

 

作者:不详

悔恨忏悔我的邪淫罪业:常常害怕别人闻我身上的味道!

 

    弟子今在此真诚忏悔我二十多年的手淫、意淫罪业,在这二十几年来邪淫的恶果一直在跟随着我,只是无知的我一直以来不明白是怎么回事,总是怨天尤人感叹命运不公为什么我会这么不顺。学佛以后我才知道邪淫的行为是最快最容易把人的福报折损光,特别是我这种天生就没有什么福报的人,我虽然是一个女孩子,可是我却手淫了二十多年,如今也许是我把我自己的福报都折损光了,总感觉前方无路可走,没法生存的感觉,我把我手淫的恶报写出来,望和我有同样罪业的有缘人能引此为戒。断除邪淫。
    弟子从大概五六岁的时候就开始了手淫,我没有想到这么小我都会做这种事,就像别人说的也许是累世的邪淫罪业太深重才会延续到今生。这么小就开始手淫,刚上小学的时候总是比同龄小孩要笨反应要慢的很多,学校里下课时间全班同学都出去玩,只有我一个人坐在教室里一动不动,性格很内向孤僻从来不合群不愿和人相处只活在自己的世界里,像我当时这么小就手淫,身体各方面正在发育的阶段怎能承受的了我这样的来折腾我的身体呢?上小学三年级的时候就开始有了狐臭,当时只是突然有一天开始闻到我身上有一股味,后来才知道这是狐臭,身上常被这种难闻的味道困扰着,特别是到了夏天都不敢动一下怕别人闻到,整个小学时光我都是在手淫,也许是这个原因,从小我身边的亲戚同学都不爱和我玩,总是爱孤立我。不光是手淫,内心无比的龌龊,淫心很重。只想活在我自己的内心世界里。

    上了中学,本来就手淫的我又增加了一项意淫,有时甚至一次就同时意淫好几个男同学。整个初中时光都是在手淫和意淫男同学的时光中度过完的,我的身高自从踏入中学的校门以后就停止了生长,眼看着班里的同学一开始比我矮的慢慢的都超过了我我每次排队都站在最前面,这使我本来就内向的性格更加的内向开始了自卑。而且我的体质是在三年的初中班级里是最差的,每次上体育课跑步我都是跑在最后一个的跟本就跑不动跟不上班上的同学,并且思想极度扭曲,班里举行全校比赛,同学个个都为自己的班级里加油呐喊,而只有我一个人面无表情内心冷漠觉得他们这样做很无聊,让身边的同学很是讨厌我。可是我根本对什么都提不起兴趣,眼睛只是瞅着赛场上哪个男同学长的帅我就意淫他。跟本不会和同学相处不知怎么交朋友,很孤独,有时想和女同学交朋友,但是又不知怎么相处,而她们也不喜欢和我接近。我总是格格不入的,我只知道我的内心是多么的龌龊和扭曲。如今我才知道一直邪淫身上会有一种邪气,让我们只活在自己的内心世界里走不出来。现在想想我的那些所做所为真的是悔恨至及。生活不见阳光中,内心无比的阴暗。却不知道我每天都在折损我的福报。
    带着一身狐臭踏入社-会,常常怕别人闻到自己身上的味。在工作期间,因为手淫导致身体虚弱,做的是同样的工作一样的年龄,可是我却常常最多坚持不到一个月,因为上班时间久我就会受不了身体虚,晕眩呕吐,只好放弃,那时我就是想不明白为什么那么多人都能做到为什么我的身体就做不到。所以常常一份工作没做多久就要换工作,好像从没有顺利过。所以总是没有钱用。再加上我这内向的性格跟本不会和同事融入一起,人际关系不好。不敢和同事说话,交不到朋友。一直以来总感觉被一种无形的力量在阻止我和别人交往相处。虽然一直在工作,可是却从没有一份固定的工作,虽然每天在工作可是口袋里却空空如洗,连一些生活费都没有。每次工作不顺换工作时,越是不顺就越要手淫,一天好几次,工作找不到心情不好时一天都不想出门在房间手淫来发泄心中的不满和郁闷以手淫为心中的唯一乐趣。曾经有了一点工资就去书店买一些带色情的杂志和书籍来看。而每次工作都不能固定下来。反反复复在找工作期间本来已不顺却还要以手淫发泄越是这样就越找不到工作,其实工作是很多的,可是我想不通为什么像我这样一个正常人去找任何工作,别人都不会骋用我。甚至是去理发店做洗头工别人都不要我,去餐厅做服务员虽然别人要我了可是我却不知道怎么和同事相处,很孤立,内向,所以做不到几天就自己离开了。因为那时我整个人的状态面相估计就和手淫后那种空虚的感觉是一样的。感觉无法生存,寸步难行,穷困潦倒,绝望。一个人在房间里感觉整个世界都是阴沉沉的找不到光明,不知道快乐是什么。可是既使这样却还是离不开手淫,心里却还认为这世界是不快乐的而唯有手淫才能带给我快乐,沉浸其中不能自已。却不知道这一切的不顺都是我自己手淫造成的。没事的时候去网吧上网,去下载黄色小说到手机里看。好不容易找到一份好工作,面对我的一个直接男上司,长的也帅,在工作中对我很照顾。可是我不懂得珍惜,每天晚上睡觉都意淫他一边手淫,一晚上几次。白天在工作中接触到一些长的好的男性就意淫。就这样过了几个月报应来了,觉得在工作中跟本无法再面对自己的上司和同事,更不会处理和他们的关系,同事关系一天比一天恶化。就这样一份别人羡慕的工作被我弄没了。并且我发现每次我意淫的男性在刚开始接触时我们都相处的很好,就在我意淫过后,马上就感觉别人开始讨厌我了,相处的也没那么自在,开始远离我。而有时候去网吧上网本来就没钱上网却还拿那一点钱上网在网上找色情片看,还在QQ上加一些色群和一些男网友调情,有的人有了黄色影片就发给我,虽然在网吧可是我每次都找最里面没有人的地方上网偷偷找黄色影片。看了以后满脑子都是这些情节,挥之不去,几呼每天都处在大脑和身体的欲望之中。中间只要有机会没工作的时候我就把自己关在屋子里发泄手淫,转眼我也二十多岁了该找男朋友了,可是我却发现我身边一直没有我喜欢的合适的对像。没事的时候就和网友聊天聊自己的欲望。工作和感情越来越不顺,常常觉得人生没有意思,空虚,绝望,事事不顺。
    一次偶然的机会接触了佛法,知道不能邪淫,可是我却并不觉得邪淫不好,还没有断除。有几次本来就没有钱,还手淫,没想到第二天就感冒了,手里仅有的一点钱却还要拿来看病,并不知道是报应。隔了不久又手淫,早上起床又感冒了。我想也许是佛菩萨的示现。虽然我也在慢慢克服,可是还是忍不住。转眼看看身边的同龄人都有男朋友,结婚的结婚,而我却还是一人。不禁怨天尤人,感叹命运不公,而此时更是以手淫来发泄不满,真是罪过。说出来也许你们不敢想象,我从小到大从没有快乐过,从没有真正的融入到这个社-会,从没有敞开心菲,因为自己的不顺所以一直都是在怨天尤人,恨这个社-会,从没有真正的笑过,被淫魔所控制,看什么都不顺眼。有经常想为什么我和别人不一样,为什么我的性格是这样的,恨我自己的性格,恨为什么会是这样的人,不会和身边的亲戚同事相处,觉得我不适应这个社-会不会生存。始终找不到答案,如今终于明白。而手淫给我带来的痛苦远不止这些。使我的思想产生岐形,亲戚说我思想不正常,因为我也不会和亲戚相处,只感觉所有的亲戚都在瞧不起我,我还恨那个说我思想不正常的亲戚,莫名的自卑的心结让我在亲戚面前抬不起头,回头想想从小时候到现在不管是在学校里、工作中还是在生活中,因为邪淫我总是被人孤立,融入不到同事中,同事出去玩从不叫我,那时我还自问到底是什么原因总是在工作中被同事孤立。原因都在这。一身的不正气。明显的感觉我的智商越来越弱智,甚至还不如我小时候的智商,妈妈都说我笨,连一件小事情都不知道怎么处理,有时和别人说话我都不知道怎么说才合适,完全是凭着我瞎说根本不会分辨哪句话该说哪句话不该说。完全是瞎说,脑子已被抽空了/,并且说的话别人从来都看不起。都是手淫害的大脑思维混乱,不能正常思考。想想还有谁比我的罪业深重。
    在我二十四岁的时候相亲遇到了一个喜欢的对像,我们开始交往,交往了一年,可是我内心和想法和对事物的看法总是和别人不同总是那么龌龊,阴暗。我在和他谈的期间仍然手淫,只是没有发生过性关系。和他交往,我的性格也许从一开始就注定了分手的结局。我不会和人相处,有次去他家,和她亲戚家人在一块,我不敢说一句话,很内向,我那时总也想不明白,我为什么不敢和人说话。一家人在那吃饭或玩或聊天,我一个人从不说一句话。感觉很孤立。痛苦。还很容易看不起人,总是莫名其妙的看人不顺眼,看她亲戚不顺眼。因为性格内向融入不到他亲戚家。最后一次分手是因为和他的同学在一起聚会吃饭,大家坐在一张桌子上,有男有女,可是我不敢和他们其中的任何人说一句话,我总感觉我和任何人都有一层东西隔着不让靠近,期间,所有人都谈笑风声,只有我从一开始到最后没有说几句话,就算说了我也是鼓起很大的勇气说的,我明显感到了男朋友对我的无奈和稍许的轻视,并且我看不顺眼他所有的同学。因为这一次让我自己很自卑,我觉得丢了面子,我觉得我太给男朋友丢脸。当晚我就给他分手了。这就是邪淫内心扭曲不敢与人说话的果报,让我自己都没法再继续我的感情。
    如今我已快三十岁了,我好像看到了别人鄙视的眼光,还没有男朋友,而我相亲和生活中也没有遇到感觉看上眼的人,我自己也痛苦,无心做事,但是我不可能去和一个我看不顺眼的人在一起生活,相亲没有一个看顺眼的。弟子如今走头无路了才想到佛菩萨的教诲,其实弟子刚接触佛法时就知道不能邪淫,可是仍然没有改变,不以为然,如今果报来了才相信,弟子真是惭愧。而工作也没有一份稳定的工作,年龄这么大了常常是身无分文连买件衣服的钱都没有,还要穿我姐不穿的衣服。经常在想我和外面的乞丐有什么区别呢?没有帮到家里不说,自己这么大了还要花家里的钱。让家人操心。这些邪淫罪业导致我贫贱。本来我就没有什么福报,却每天又都在消减我的福报。痛苦之余,接触了这个网站,一连几天都在看这个网站的一些忏悔文,原来,这些师兄的忏悔文里的果报和我的都是大同小异的,我好像看到了我自己,我顿时醒悟过来,我在考虑了一天多的时间后终于下定决心把我手机里存的一些色情小说给删了,想想在我删除的时候还心有不舍真是羞愧, 我已决定断除手淫,好好念佛,诚心忏悔。如今我已断手淫一个月了,可是意淫还是没有断除,正在努力。
    由于我曾经看过几次黄色影片,那些色情的一些行为现在时常在我的大脑里挥之不去,都不敢正眼看人,看到人的时候不管是男是女我的脑子里马上就出现在那些色情的影子,让我无地自容,生不如死。而每次去寺院有缘听师父讲法或者拜佛的时候,总是大脑里又闪现出那些色情的画面,更不敢亲近圣贤,这些黄色的影片已深深烙在我的脑海里时时的折磨我。我恨我曾经的愚痴。也许我这一辈子也洗不掉我的这些罪业。
    希望看到我这篇文章的师兄一定要马上改变,不要像我一样后悔
    邪淫到最后,只有无路可走,最后我已经没法和任何人相处,看任何人都不顺眼,活在我自己的内心世界里,走到哪都被同事孤立。这么大人了如果还不会和人相处那真的是很悲哀。这么大人了看到男人还害羞的不知所措。心里对任何事都提不起兴趣只感觉活着没意思,我常想,我为什么看任何人都不顺眼,因为内心已经扭曲了。
    我糊里糊涂的活了二十几年,再回头去想想我这二十几年的生活,我真的是白活了,我这二十几年一直在放纵邪淫的日子中度过,如今再回头想想,我怎么会有那样的人生,我怎么会做出这样的事,悔恨。我发愿生生世世不邪淫,希望有邪淫的人能早日醒悟吧,真的,不要等到报应来了才回头,那时是不是已经太晚。

 


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