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一位女人35年以来因邪淫引起的感情、事业、婚姻的不幸福的忏悔

时间:2018-10-25 5:01:40   作者:妙音   来源:妙音网   阅读:137   评论:0

一位女人35年以来因邪淫引起的感情、事业、婚姻的不幸福的忏悔

摘自网络,原作者不详


       在我只有5岁左右的时候无意中发现两腿夹紧感到很有快感,就再也没有断过。有时一天会发生好几次,当时真的不知道这样是不道德的,只是觉得很舒服,舒服过后就是空虚。

  那时学习成绩很差,记忆很差,脾气不好到后来跟本就不想和人接触。

  大学毕业以后,工作不顺,频繁换工作,都不是我主动想换工作,平均每半年换一个工作,有时两个月就做不下去了。莫名其妙被别人抄鱿鱼。最关键的是我特别笨,跟本不明白对方想要表达什么,完全不能理解对方,所以在工作中无法很正确的与同事配合……

  在广州有一次一个老乡带我见过本换师父,本换师父摸了我的头,后来就换了一个工作,这个工作我干了10年,再也没有被抄过鱿鱼。可是我的邪淫并没有结束。

  我虽然很笨,但是我很敬业(我们24小时轮班的工作,我通常晚上2点还在工作现场参与工作,)我对老板还是很忠诚的(没有贪污过公司一分钱,很多同事都有灰色收入)。有一次去峨眉山求了一支签,签文已经不记得了,内容就是让我不要在公司邪淫,当时我有个下属,我们感情很好,偷偷发生了关系,我以为不会有人知道,正因为发生过关系,这个下属在公司就很自以为是,不把我放在眼里,更可气的是经常要求和我发生关系,我不同意,他可以在我楼下站8个小时等我回屋。到后来见到他就恐惧。可是事情终被败露,公司所有同事都知道我们的事了,集团老板也知道了,为此将我调到广州。

  在和下属有感情关系的同时,我在外面还有一个男朋友(这个是有妇之夫,称为A男友吧)但是我真的很爱他。当得到去广州的调令时,我去了这个A男友处,喝了很多威士忌,喝晕了,一直吐,心里还是不平衡,我这么敬业这么忠诚为什么要调我走?现在想想就是自己的邪淫的果报。后来我不愿意去广州,选择了辞职。2007年辞职时身上只5.5万元。

  我已不想打工了,就着这5.5万元在重庆租房子,开始创业。非常非常难,而且压力非常大。后来有个男人B喜欢我吧,让我去他的公司工作,实际上….你们懂的,为了每月1万元的收入我还是去了。在边打工边在北京创业(因为我一直想留在北京),与北京的好友一起创业做贸易,这个北京的好友C也算是喜欢我的人吧,在北京创业也需要这个C帮助,所以当然也就和C在一起了。为了做业务,不断地和C的上司有不太正当的交往…想想真是很后悔,我不是人。

  整个在北京的过程中还有一个男朋友是清华大学做技术工作的,对我真的非常非常好,你们也知道技术人员没有多少情趣,所以我常常欺负他,比如:饮水机就在我伸手就可以拿到的地方,我可以要求他从房间那头走过来给我倒杯水,我常常觉得他在生意上帮助不了我,所以我并不想真心和他结婚,可是又享受着他对我的好,在我们接触两年以来一直都是他在付出,他对我很好却对自己很小气,我想吃什么他都会去给我买,而他自己吃饭就是随便解决,这也许是真爱吧,可我还是嫌弃他在事业上帮不了我,嫁给他我这辈子就是个小市民,我很认真的提出了分手,给了他5000元的分手费(那时我月薪也只有3000元)没想到他的电话就打不通了,我很怕他做出极端的事情来,我很急到处找他,听说他一个人拿着农药到小河边喝了下去,还好被好心人救了,否则我犯的错误一生都无法弥补,事后还很后怕。这些年无论是工作还是爱情都不顺,我很没有安全感,

  直到2009年6月北京创业的生意一直是亏损,选择的放弃,把北京所有的便卖了,包括我的红色的小车,这个清华男对我说,他再给我买一辆车,我了解他,他说了一定会算数的。可是他又怎么能理解我创业失败的伤痛呢,带着伤痛离开了我向往的北京,清华男在送我上飞机的时候问我什么时候回北京,我说“不回了”,他流泪了。2009年7月、8月、9月分别打电话问我什么时候回北京,我说“不回了”。

  后来在网上又认识了一个男人D,他很有钱,很有才华,比我大18岁,其实我很纠结要不要和这样的男人结婚,但交往下来,他并不爱我。和我在一起也许只是认为我年轻吧。很少去旅行的我,这个男人邀请我去张家界,我欣然接受了,他对所有的朋友介绍我是他的同事,跟本就没有想过要和我走向婚姻。在从张家界回家的时候,我想回北京找清华男,可是真的没有缘份呀,当天张家界没有飞北京的机票了,我像脑子短路一样跟本没有想过坐火车或者别的方式去北京,我就购了回重庆的机票,记得很清楚那天是10月28日。当我从重庆再次去北京找他时已经是11月10日了,还去超市购了很多东西准备给他一个惊喜,走到他楼下见到他和另一个女人在搬床,我眼泪就下来了,哭的很伤心…他母亲拦阻我不让我见他,我才知道他领结婚证才1周时间,他俩跟本就只认识一个月闪婚。真的没有缘份,我错了求求菩萨再给我一次机会吧,我真的错了,这些年也就只有他这么认真的爱我,不计较任何得失。

  2009年未,回到重庆想想自己能做什么呢?什么也不会,又重操旧业,可是没多久生意上又出了问题,被税务局罚了12万,当时我连车都买不起。

  2010年父亲又得了癌症,家庭太苦了,生意周转已经把吃饭的钱都用进去了,下特别大的雨鞋都湿透了都舍不得买一双新的。

  2010年末父亲走了,我也得了抑郁症,有点严重吧,我有同学做心理疾病药的,他陪着我到医院看医生,

  2011年抑郁症严重到可以不和任何人打交到,一周也不想出门,自己做了一个项目也亏损,更加剧了抑郁症病情。2011年6月我把所有不赚钱的生意都停了,到成都、广州、上海去旅行了一圈好像自己比较正常了。

  2012年,父亲走了已后母亲一个人很孤独,因为我们是外地人吧,母亲觉得没有了依靠,整天以泪洗面,我很怕母亲也得抑郁症,在母亲整天催着32岁的我结婚时,我觉得再不结婚是大不孝吧,在网上认识了一个做工程的男人,认识一个月我就同意领证了,我完全不了解对方,领完证我眼泪都掉下来了,母亲也很难过,什么婚礼、戒指、喜糖….什么都没有,我也可能是觉得他比自己有钱吧。他没有文化,一个包工头,没钱,其他都能忍,无法忍受他的不担当和打我。由于我生意上遇到了点困难,我让他帮我,他说:“自己的事情自己处理”由于处理我生意上的事回家很晚,他怀疑我有外遇,回到家就打我,手臂青了一个月,我不敢告诉我母亲,只是搬回母亲这儿住,分居了几个月我们还是分手了,全当我前世欠他的吧,我净身出来了那时2013年9月。

  2014年生意事业都比较顺利,接了一个很大的业务,当时自己一个人做不下来,但又不愿意很朋友分享,有几个兄弟伙想和我一起做这个业务,他们要的股份太多,我没有愿意。

  自己做起来太难太累了,一年多这个项目终于做不下去了,投入的资金量太大,而且风险很大,每天晚上11 点还在现场,生怕出什么问题,太累了。赚了一点点钱。

  2014年10月份去了老家并见到当年追我的男生(以前是看不上他的),他离婚了,想想以前他对我也不错,就想发展一下,晚上就在一起了,发生关系的时候我还在想会不会怀上呢,如果怀上也很好呀?因为我一直有多瓤卵巢综合症从来没有怀过。12月份我又手淫了,之后就一直流血流了一十五天,我还在想例假从来没有正常过,这次颜色和量都很好,我清楚记得当时有几天特别痛,而且左脸像是被打了一巴掌,左脸像针扎一样痛,可是15天后结束了,我去医院检查发现有可能是怀孕了,心里特别难过,已经没有补救的机会了,为婴灵去做了一场焰口,焰口快结束的时候,明显感到肚子痛。而那个男人却从未出现过。为此我发愿戒荤、断淫以回向给这个婴灵。还梦到过小婴灵很小只有小半个手掌那么大,我放在手上不小心落在地上了…罪过罪过

  2015年4月将这个大业务停了,因为我太累了,而且资金又不够。8月另一个大业务也停了

  我的这个境遇都是自己造成的,以前追自己的人太多,不知道要什么,那些年太缺钱了,没有安全感,伤害了太多爱自己的人,都是自己的罪过。希望写这个给读者引以为戒,珍惜爱你的人,不要一直索取,多付出,千万不要乱淫,乱淫的果报是相当可怕的,对自己的婚姻、事业、健康都会产生很大的影响。希望我的忏悔能让更多的看清事情的本质不要再乱淫了。阿弥陀佛!


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